Ωδή στην άνοιξη

Όπως έχετε αντιληφθεί όλοι, παρά τις παροδικές βροχές και την ενοχλητική συννεφιά, η άνοιξη έχει μπει δειλά δειλά...

Να λοιπόν 10 λόγοι που μου αρέσει η άνοιξη:

1. Ο καλός καιρός. Need I say more?

2. Μαζί με την άνοιξη μεγαλώνει και η μέρα. Τι ωραίο που είναι να δύει ο ήλιος στις 8 το βράδυ!...

3. Πετάμε τα πουλόβερ, τις μπότες, και τα μουντά χρώματα, και γυρίζουμε στα παστέλ, τις μπαλαρίνες και όλα τα χαριτωμένα πολύχρωμα αξεσουάρ!

4. Είμαστε ακόμα πιο κοντά στο καλοκαίρι. Σιγά-σιγά αρχίζουν τα πρώτα ταξιδάκια εκτός Αθηνών, και μετά κάνουμε σχέδια για τα νησιά που θα επισκεφτούμε το καλοκαίρι.

5. Γιατί όλοι είναι πιο χαρούμενοι και αισιόδοξοι. Άλλο είναι να είσαι στο λεωφορείο και έξω να βρέχει (και εσύ να ξεπαγιάζεις κοιτάζοντας τα θολωμένα τζάμια), και άλλο να έχεις ανοιχτό το παράθυρο και να μπαίνει ένα ελαφρύ αεράκι...

6. Γιατί το Πάσχα, η Πρωτομαγιά, και οι φοιτητικές εκλογές πέφτουν μέσα στην άνοιξη. (Βέβαια ο χειμώνας έχει τα Χριστούγεννα, και τίποτα δεν νικάει τα Χριστούγεννα εκτός από το καλοκαίρι αν είσαι μαθητής/φοιτητής)

7. Γιατί ανθίζουν τα λουλούδια και κελαηδάνε τα πουλιά. Πολύ κλισέ, ναι, το ξέρω. Αλλά σε μια τσιμεντούπολη σαν την Αθήνα, είναι υπέροχο να βλέπεις λίγο πράσινο και να ακούς και άλλους ήχους εκτός από κορναρίσματα.

8. Γιατί ενώ σε πιάνουν οι αλλεργίες σου (άτιμη γύρη!), προτιμάς να κυκλοφορείς με χαρτομάντιλα λόγω άνοιξης παρά λόγω κρυολογήματος.

9. Γιατί έχεις περισσότερη όρεξη να βγεις έξω. Τέρμα τα παπλώματα και η ζεστή σοκολάτα. Πάμε για παγωμένο τσάι και βόλτα στο Θησείο!

10. Γιατί η άνοιξη είναι άνοιξη και δεν έχει ανάγκη λόγους για να την αγαπάμε. Απλά την λατρεύουμε just because...!

Καλή άνοιξη να έχουμε!

~Carina

Ηλίθιες ατάκες που δεν πρόκειται να πάψουμε να λέμε

Καλησπέρα σε όλους! Χαίρομαι που βλέπω οτι το μπλογκ έχει προσελκύσει εδιαφέρον! Thanks to Carina το μπλογκ δεν έμεινε στα αζήτητα όλες αυτές τις μέρες που δεν έχω αξιωθεί να γράψω μία λέξη!
Η σημερινή μας λίστα έχει να κάνει όπως καταλάβατε και από τον τίτλο με τις κλασσικές ηλίθιες ατάκες που πετάμε όλοι μας κατά καιρούς αλλά που ξέρουμε ότι... ε... δεν ήταν και ανάγκη!!!

Here goes:


Νο1: Η ατάκα "εγώ" στην ερώτηση "ποιός είναι"... Εκεί που χτυπά το τηλέφωνο/η πόρτα και σε βγάζει ένας κάποιος από το έβδομο όνειρο, ρωτάς όλο απορία και για να δεις αν σε παίρνει να τον βρίσεις και ακολουθεί ο εξής διάλογος:
-Ποιός είναι;
-Εγώ.
-Ποιός εγώ;
-Έλα ρε, εγώ είμαι σου λέω άνοιξε!
-Όνομα δεν έχεις;
-Ναι ρε, Φούφουτος με λένε. Θα ανοίξεις καμιά ώρα;;;

Μα βρε άνθρωπε του Θεού, αν είχα όντως καταλάβει ποιός είσαι νομίζεις θα καθόμουν να παίζω κρεμάλα μαζί σου τόση ώρα με την τσίμπλα στο μάτι; Τα ονόματα για τί μας τα δώσανε;;; Από 'δώ και πέρα θα σηκώνω το τηλέφωνο και θα λέω "Αναφέρσου!".


Νο2: Η χαζομάρα -που όλοι ξέρουμε ότι είναι χαζομάρα αλλά εξακολουθούμε να την κάνουμε- που αν πετύχουμε κάποιον παλιό γνωστό/κάποιον φίλο που έχουμε καιρό να δούμε κλπ. τον ρωτάμε "Τί νέα;":
-Ωπ, πού 'σαι ρε φιλάρα, χαθήκαμε! Καλά είσαι;; (με μεγάλη απορία στο βλέμμα και χωρίς να αφήσουμε τον άλλο να πάρει ανάσα!)
-Καλά είμαι ρε φίλε! Εσύ;
-Καλά, καλά! Τί νέα; (να τη η χρυσή ατάκα!)
-Ε, όπως τα ξέρεις μωρέ... Τα ίδια (ενίοτε α το "τα ίδια αντικαθήσταται από το "τα παλιά"!). Τρέξιμο, δουλεία, οικογένεια, αυτά.
-Μάλιστα, μάλιστα. Λοιπόν, χάρηκα που σε είδα και μην χαθούμε!

Αφού όλοι ξέρουμε πως θα χαθείτεεεεεε! Αφού όλοι ξέρουμε πως δεν είχε κανένας από τους δύο ειλικρινές ενδιαφέρον να μάθει τις εξελίξεις στην ζωή του άλλου! Και η γκαντεμιά της υπόθεσης;;; Ο νόμος του Μέρφυ βρίσκει την εφαρμογή του και εδώ: την μία φορά που θα βγεις με τα πατσαβούρια σου, αχτένιστος και βαριεστημένος, ε, εκείνη την φορά θα συναντήσεις όλους τους πιθανούς κριτές σου που υποψιάζεσαι ότι θα γυρίσουν και θα πουν "Πω, πω, πώς κατάντησε έτσι αυτός/ή;!"... Άμα είναι γκαντέμης ο άνθρωποοοοςςςς........


Νο3: "Δεν υπάρχεις!" Τί θα πει ρε παιδία "δεν υπάρχεις";;; Hellοοοο, στέκομαι μπροστά σουουου! Οκ, ξέρω πως είναι μεταφορική η χρήση του αλλά εξακολουθώ να το βρίσκω χαζό! Τί ακριβώς σημαίνει; Πώς ακριβώς συνδέεται με αυτό το οποίο υποννοεί; Το "δεν υπάρχεις" πώς κατέληξε να εκφράζει εκπλήξο-απορία;;; Μάλλον ... δεν υπάρχουν αυτές οι ερωτήσεις που κάνω, ε;


Νο4: Μπαίνεις στο σπίτι μετά από μία εξοντωτική μέρα και ακούς το "ανύπαρκτο" (για να μην ξεχνιόμαστε!): Γύρισες;
Όχι, αλλά γιατί δεν πετάγεσαι μία στην γωνία να δεις αν έρχομαι; Το κακό είναι ότι θα σε ρωτήσει μία φορά η μητέρα σου, μία ο πατέρας σου και μία κάποιος αδερφός/ξάδερφος/επισκέπτης που έτυχε να είναι παρόν. Δεν μπορούν να συγχρονιστούν και να ρωτήσουν μία και καλή; Έστω σαν χορωδία! Μα γιατί να μην ρωτήσεις "πώς ήταν η μέρα σου;" και να ρωτάς τα προφανή;


Νο5: "Πώς πήγε η σχολή/δουλεία;"... Οκ, ξέρω πως εκδηλώνει ενδιαφέρον αλλά δεν νομίζω πως φαίνομαι να έχω όρεξη να μιλήσω για αυτό που όλη μέρα βασάνιζε το μυαλό και το κορμί μου! I ´ve had enough... Καλό είναι να νοιάζονται οι άλλοι για το πως πέρασες την μέρα σου αλλά προτιμώ να ενημερώσω αύριο! Που είναι Σάββατο και δεν θα χρειαστεί να υποστώ και πάλι τα ίδια! Ούτως ή άλλως όμως, η απάντηση είναι λίγο πολύ γνωστή!


Αυτή η λίστα με έκανε να αναρωτιέμαι: μήπως είμαι πολύ γκρινιάρα;;;!!! Ααααπα πα πα πα... Για αυτό εξαντλώ όλα μου τα παραπονιάρικα σχόλια εδώ, για να μην τα ακούει η μάνα μου και μου τα χώνει! Για την ψυχή της μάνας μου λοιπόν!
Φιλιά σε όλους και ένα welcome στους νέους μας αναγνώστες! :D

It's going to be LEGENDARY!

Τις τελευταίες τρεις μέρες τις πέρασα κολλημένη στο ιντερνετ σε μια σειρά που τιμά όλα τα chick flicks που υπάρχουν εκεί έξω. Η σειρά στην οποία αναφέρομαι είναι το "How I met your mother".

Να λοιπόν 15 πράγματα που έμαθα από το "How I met your mother"(season one):

1. Ποτέ μην πιεις custom-made σφηνάκια από μπάρμαν που φέρνει λίγο σε βαμπίρ.

2. Ποτέ μην βάλεις 100 ποντίκια σε ένα χάρτινο κουτί. Τίποτα καλό δεν πρόκειται να βγει από αυτό.

3. Η θεωρία του πεπονιού ισχύει. Για να βρεις ένα καλό, πρέπει να δοκιμάσεις 100 άγουρα.

4. Υπάρχει ένας νόμος που λέγεται "The Lemon Law". Αν ο άλλος δε σου κάνει καλή εντύπωση στα πρώτα 5 λεπτά του ραντεβού, τον απορρίπτεις.

5. Δεν υπάρχει λόγος να είμαστε χαρούμενοι και να γιορτάζουμε μόνο και μόνο επειδή έτσι πρέπει. Όλες οι ανόητες γιορτές είναι απλά υπερεκτιμημένες.

6. Δύο άντρες σε ένα εργένικο σπίτι μπορούν να μετατρέψουν οτιδήποτε σε παιχνίδι.

7. Για να πετύχει μια σχέση, πρέπει στον ένα να αρέσουν οι ελιές και στον άλλο όχι.

8. Μερικές φορές πρέπει να κάνουμε λάθη γιατί αλλιώς δε μαθαίνουμε.

9. Τίποτα δεν πάει ακριβώς όπως το σχεδιάζεις.

10. Οι σχέσεις εξ'αποστάσεως δεν πετυχαίνουν.

11. Το σύμπαν βλέπει και γελάει. Όλα τα υπόλοιπα τα καταφέρνουμε μόνοι μας.

12. Ο κόσμος είναι γεμάτος ενδιαφέροντες ανθρώπους. Οι πιθανότητες να γνωρίσουμε έναν τέτοιο όμως, είναι πολύ μικρές.

13. Υπάρχουν άπειρα πράγματα που θέλουμε να κάνουμε αλλά πάντα περιμένουμε να μας τελειώσει ο χρόνος για να τα κάνουμε. Και τότε φυσικά δεν προλαβαίνουμε.

14. Δεν μπορείς να κάνεις pause στην πραγματική ζωή.

15. Ο κόσμος δεν αλλάζει. Εμείς οι ίδιοι αλλάζουμε και ο τρόπος με τον οποίο βλέπουμε τα πράγματα.

...Και μετά σου λέει ότι η τηλεόραση (και οι μαγικές δυνάμεις του ιντερνετ) δεν προσφέρουν τίποτα καλό! Χα!

~Carina

Teacher don't preach

Γεια σας, γεια σας! Καλώς σας βρήκα!

Η αγαπητή ChicaGriega είχε την ευγενή καλοσύνη να με καλέσει σε αυτό το blog με τις λίστες (ευχαριστώ!) και ομολογώ ότι έχω πολλά να...καταγράψω!

Η πρώτη λίστα που θα φτιάξω αφορά ένα θέμα που λείπει από λίγες φοιτητικές συζητήσεις...τι άλλο φυσικά από τους καθηγητές μας!

Να λοιπόν 10 πράγματα που δεν πρόκειται να δούμε ή ακούσουμε από έναν καθηγητή. Ποτέ.


1. Κανένας καθηγητής δεν πρόκειται να παραδεχτεί ποτέ τον πραγματικό λόγο για τον οποίο χρωστάνε το μάθημά του 863 φοιτητές. Ο λόγος αυτός είναι ότι πίσω από το συγκροτημένο και αυστηρό πρόσωπό του, κρύβεται ένας παρανοϊκός με ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή και αγοραφοβία τρίτου βαθμού. Και έτσι την πληρώνουν οι φοιτητές...

2. Κανένας καθηγητής δεν έχει ποτέ πραγματικά καλά νέα. Για παράδειγμα, δε θα πει ποτέ "Παιδιά σας έχω μια έκπληξη. Κανόνισα ταξίδι στη Νέα Υόρκη για μία εβδομάδα με έξοδα του Πανεπιστημίου. Φεύγουμε στα τέλη του μήνα." Αντίθετα, όταν έχουν "έκπληξη" (σχεδόν ποτέ), αυτή αφορά ένα εκπληκτικό συνέδριο που δεν πρέπει να χάσουμε. Το οποίο αποδεικνύεται πιο βαρετό και από τις ταινίες του Αγγελόπουλου.

3. Κανένας καθηγητής δεν πρόκειται να κάνει ποτέ το εξής: Μπαίνει στην αίθουσα στο πρώτο μάθημα. Μοιράζει ένα χαρτί. "Γράψτε τα ονοματεπώνυμά σας και τον αριθμό μητρώου σας." Μαζεύει το χαρτί. "Συγχαρητήρια. Μόλις περάσατε το μάθημα." Φεύγει. Κραυγές ενθουσιασμού ακολουθούν.

4. Κανένας καθηγητής δεν πρόκειται να δεχτεί ποτέ την αντιγραφή, ακόμα και αν ο ίδιος τη χρησιμοποιούσε συχνά. Περσινά ξινά σταφύλια όμως, έτσι;

5. Κανένας καθηγητής δε θα μας δώσει ρεπό, έτσι γιατί έξω έχει λιακάδα. Ακόμα και αν αποφασίσουν να μας βγάλουν έξω από το κτίριο, μας πάνε σε μέρη "σχετικά με το μάθημα". Οι μισοί βέβαια χάνονται στο δρόμο. Και οι άλλοι μισοί ακολουθούν πειθήνια προσπαθώντας να καταλάβουν τι στο καλό κάνουν στην αρχαία αγορά με 35 βαθμούς Κελσίου.

6. Κανένας καθηγητής δε θα μοιράσει ποτέ αλκοολούχα ποτά σε μάθημα. Θα ήταν όμως πολύ ενδιαφέρον, δε νομίζετε;

7. Κανένας καθηγητής δε θα έρθει ποτέ στο μάθημα με σορτσάκι, παντόφλα, και χαβανέζικο πουκάμισο. Αν σου έχει τύχει, πες μου...σε ποια σχολή πας;;

8. Κανένας καθηγητής δεν τηρεί τις υποσχέσεις του. Όλοι ξεκινάνε τα μαθήματα με δηλώσεις του τύπου "Θα κάνουμε το ένα...θα φέρουμε τον τάδε...θα τιμήσουμε τον δείνα", και στο τέλος, το μόνο που έχει κάνει είναι 9 μίζερες διαλέξεις. Στην τελευταία δεν εμφανίζεται καν γιατί έχει να οργανώσει τον μεγαλεπίβολο λόγο του για το επόμενο εξάμηνο.

9. Κανένας καθηγητής δε θα παραδεχτεί ποτέ, μα ποτέ όμως, ότι είναι βαρετός και δεν έχει καμία απολύτως μεταδοτικότητα. Πάντα φταίνε οι φοιτητές, το χαμηλό τους επίπεδο, και η ανωριμότητά τους. Οι ίδιοι όμως...αποκλείεται να φταίνε οι ίδιοι!

10. Κανένας καθηγητής δεν είναι ποτέ αισιόδοξος για το δικό μας μέλλον. Δε θα ακούσουμε ποτέ κανέναν τους να λέει "Έχεις ένα λαμπρό μέλλον / Ο κόσμος είναι γεμάτος δυνατότητες / Υπάρχουν τόσα πολλά που μπορείς να κάνεις". Αν λαμβάναμε υπόψη όσα μας λένε, θα είχαμε παρατήσει ήδη τις σχολές μας και θα κάναμε διακοπές στην Χαβάη, αφού άλλωστε "δεν ξέρουμε αν θα ζούμε στα επόμενα 5 λεπτά" (πραγματική ατάκα καθηγητή.)


Αθάνατο ελληνικό πανεπιστήμιο...γιατί ο αληθινός λόγος που πάμε στα μαθήματα είναι για να ακούσουμε και να καταγράψουμε τις τρομερές ατάκες των καθηγητών!

Teacher don't preach!


~Carina

Οι 5 πιο έξυπνες διαφημίσεις

Η ελληνική τηλεόραση δεν φημίζεται για την εξυπνάδα που την διακατέχει.. Παρόλο λοιπόν που τα προγραμμάτα και οι διαφημίσεις είναι αξεπέραστης χαζομάρας και το παρατσούκλι της τηλεόρασης "χαζοκούτι" ποτέ δεν ήταν πιο αληθινό, υπάρχουν και κάποιες διαφημίσεις που μας εκπλήσσουν ευχάριστα!

Ιδού η λίστα με τις δικές μου αγαπημένες λοιπόν, με σειρά προτεραιότητας:

Νο1: Ψιψιψίνια και κοκοψόψαρα κάνουν θραύση! Ο πατριώττττ...ης από την Κίνα δεν φαίνεται να ενδιαφέρεται και πολύ για το... "Κορμί"! Ο τυπάς απλώς απίστευτος, στρίβει και το μουστάκι, παίρνει και το ύφος "ωπ, εδώ είμαστε!" αλλά καταλήγει στο ατελείωτο "...χαχμ, τελικά δεν κάθομαι εδώ!".
Link: http://www.youtube.com/watch?v=IAmRnlSdYcA

No2: Το γνωστό σε όλους μας και μη εξαιρετέο "Put the kot down slowliy!"... Παλιό πλεον αλλά αξεπέραστο! Αυτός ο αστυνομικός - υπερπαραγωγή είναι all the money (για να μπούμε και λίγο στο κλίμα!) αλλά και ο κλεφτοκοτάς είναι ακαταμάχητος με αυτή την έκφραση γεμάτη αγωνία - απορία σχετικά με το τί θα του κάνει ο τρελαμένος μπάτσος - κλεφτοκοτοφονιάς!
Link: http://www.youtube.com/watch?v=OMXbH7wY_eY&feature=related

Νο3: Ατάκα που εγώ προσωπικά μέχρι και σήμερα χρησιμοποιώ: "Ε; Φανταστικέ πατέρα;"... Δεν ξέρω αν σας λέει κάτι αλλά αυτός ο πιτσιρικάς με το παγωτό ήταν νομίζω πολύ καλή επιλογή! Και η ατάκα δεν θα μπορούσε να είναι πιο αληθοφανής! Μα ποιός από 'σας δεν έχει χρησιμοποιήσει κάτι παρόμοιο για τους άτιμους σκοπούς του; Και πείτε μου, όχι πείτε μου! ΠΟΙΟΣ ΠΑΤΕΡΑΣ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΚΟΡΗ ΚΑΤΑΦΕΡΕ ΠΟΤΕ ΝΑ ΑΡΝΗΘΕΙ;;;;;; Και το δεύτερο επισόδειο της διαφήμισης με τον τροχονόμο είναι ακόμη πιο πετυχημένο: "Μην υπογράφετε εκεί (στην κλήση), εδώ υπογράψτε (στο μπλουζάκι του εννοεί και ταυτόχρονα το τεντώνει). Θα κάνετε φρρρρ με την σφυρίχτρα; Ε; Φανταστικέ τρρρροχονόμε;"... Αααααχ, λίωνω σας λέω, λιώνω!
Link: Ο φανταστικός τρρρροχονόμος μόνο γιατί τον φανταστικό πατέρα δεν κατάφερα να τον εντοπίσω: http://www.youtube.com/watch?v=9yq6qXBSpAs&feature=related

Νο4: Το κλασσικό βρισίδι στους δρομους του Λονδίνου μεταξύ ενός Έλληνα και μιας Ελληνίδας! Ο ένας στο αμάξι κορνάρει σαν μανιακός και αρχίζει να την στολίζει στα ελληνικά που αργεί να περάσει στην διάβαση, χωρίς να υποψιάζεται πως είναι της ίδιας ράτσας! Η άλλη ανασκουμπώνεται και απαντά με το εκπληκτικά εύστοχο "παλιοχιμπατζή νεάτερνταλ" και την μούτζα στο τέλος, η οποία είναι και διπλή!
Link: http://www.youtube.com/watch?v=d605z6azNuk&feature=related

Νο5: "Στην μάνα σου το 'πες;". Ε, αυτή είναι και επίκαιρη! Δεν πεθαίνει ποτέ! Η κοπελίτσα έχει αράξει σκασμένη στο κρεβάτι και εξιστορεί στον πατέρα τον λόγο της θλίψης της στην γλώσσα όμως του ΜΣΝ. Ο πατέρας άφωνος κάνει την παραπάνω κρίσιμη ερώτηση και εκεί είναι που πεθαίνω στα γέλια!
Link: http://www.youtube.com/watch?v=nNo2iuzAIvk&feature=related


Άλλες εξίσου διασκεδαστικές διαφημίσεις:
"Σάββας καφέ!": part 1: http://www.youtube.com/watch?v=6-lz9TBY77Q&feature=related
part 2: http://www.youtube.com/watch?v=gjaWXvbizLo&feature=related

και "Σάββας, καφέ βιενουά!": http://www.youtube.com/watch?v=rERlfRkso8E&feature=related

Αυτή με την γιαγιά και το "Εσύ σουτ!": http://www.youtube.com/watch?v=9n91aOmH6q4&feature=related

Αυτή του ΟΠΑΠ με τους αθλητές που κάνει ο καθένας τα δικά του: http://www.youtube.com/watch?v=GzHAakhN6WE

Αυτή με τα περιστεράκια φλαμπέ και τα έγκατα του κροκοδείλου: http://www.youtube.com/watch?v=KobZvQFYmuc&feature=related

Do I look THAT stupid?

Η συγκεκριμένη ανάρτηση έχει την κλασσική μορφή λίστας την οποία ακολουθώ σε αυτό το μπλογκ και αναφέρεται σε πέντε πράγματα που με εκνευρίζουν στις σχέσεις μεταξύ ατόμων διαφορετικών φύλων. Ξέρω πως σε αυτόν τον τομέα οι απόψεις διίστανται αλλά πιστεύω πως υπάρχουν κάποια βασικά στοιχεία που όλοι ευχόμαστε να ήταν διαφορετικά! Η μάχη των φύλων παραμένει στο προσκήνιο αιωνίως...

Νο 1 λοιπόν: Δεν αντέχω τα παιχνιδάκια! Αυτοί οι μικρο-εγωισμοί του τύπου "δεν θα πάρω εγώ πρώτος/-η τηλέφωνο" κλπ. προκαλούν -σε μένα τουλάχιστον- την αντίδραση "σήκωσε το κουλό σου ρε και πάρε τον άνθρωπο και πες ανοιχτά αυτό που θέλεις!"... Δεν είμαστε στο δημοτικό, αυτές οι ηλιθιότητες το μόνο που καταφέρνουν είναι να θέτουν σε κίνδυνο την εικόνα μας ως νοήμονα όντα! Τί θα πάθεις δηλαδή να παραδεχτείς πως σ' αρέσει κάποιος; Που είναι το κακό στο να ξέρει ο απέναντι σου ποιά είναι η θέση σου ακριβώς και πως την έχεις δει για το μεταξύ σας; Θα σε εκμεταλλευτεί; Θα σε αφήσει έγκυο και θα σε παρατήσει; Εντάξει, είπαμε να είσαι ειλικρινής και ανοιχτός απέναντι στους άλλους... Αυτό όμως δεν σημαίνει πως με το να χαλαρώσεις και να ανοίξεις το στοματάκι σου να πεις τι νίωθεις θα ξεχάσεις κάθε κριτήριο σου για το αν ο άλλος είναι όντως αξιόλογο άτομο και για το αν τελικά ταιριάζετε!

Νο2: Μα πως ξαφνικά όλες γίνανε τόσο "δύσκολες"; Γιατί είναι τόσο κακό να "κοιμηθείς" με κάποιον από την αρχή της σχέσης; Υπάρχει κάποιος λόγος να υποκρίνεσαι πως δεν θέλεις να κάνεις σεξ μαζί του (και λέω "του" γιατί αυτό αφορά κυρίως στον γυναικείο πληθισμό); Δεν σε καθιστά δύσκολη το να του ψήνεις το ψάρι στα χείλη του ανθρώπου! Το μόνο που καταφέρνεις έιναι να τον κάνεις να λέει "Εγώ αυτήν θα την πάρω!" και στο τέλος όταν παρθείτε κάνεις την πιθανότητα απογοήτευσης να έχει μεγαλύτερη σημασία! Αν είχες δοκιμάσει από την αρχή θα είχες γλιτώσει όλο αυτό το παιδιαρίστικο κυνηγητό! Δεν λέω να πηγαίνεις να δοκιμάζεις με τον καθένα και αν τελικά σου κάνει στο σεξουαλικό, τότε να βγείτε και για καφέ να δεις αν ξέρει να μιλάει! Μην το παίρνεις όμως και με την λογική ότι αν τον αφήσεις να σε αγγίξει θα σε εκμεταλλευτεί! Στην τελική και συ θα το διασκεδάσεις!!! Μην δουλευόμαστε! Μεταξύ μας τώρα...

Νο3: ΓΙΑΤΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΡΕΞΕΙΣ ΝΑ ΤΑ ΠΕΙΣ ΣΤΗΝ ΦΙΛΗ ΣΟΥ; Τί νόημα έχει μετά το ραντεβού και αφού ακολούθησες την παραπάνω "συμβουλή", να τρέξεις στο σπίτι της κολλητής σου στα άγρια χαράματα και να της μεταφέρεις πάσα λεπτομέρεια σχετικά με την εμπειρία σου; Πρώτη φορά το έκανες;;;!!! Μα πως μπορείς να μιλάς για το σχήμα του/το μέγεθος του/την τακτική του/τον τρόπο που φιλάει κλπ. σε κάποιον που δεν έχει καμία δουλειά να συμμετάσχει σε αυτή την εμπειρία; Ό,τι και αν συνέβη ήταν μεταξύ 2 ανθρώπων! Γιατί πρέπει να βγάλεις δελτίο τύπου; Μα κανένας σεβασμός στην προσωπική ζωή του άλλου; Θα φταίει τώρα ο άλλος να πάει στους μπυρο-κολλητούς του και να πει "την γάμησα μαλάκες, νίκησα το στοίχημα!"... Με το να συμπεριφέρεσαι εσύ σαν γυμνασιόπουλο του δίνεις κάθε δικαίωμα να θεωρήσει πως μπορεί να εκμεταλλευτεί το μεταξύ σας! Μην περιμένεις λοιπόν να μην το κάνει! Αν δεν έχεις μαλακιστεί και συ λιγάκι είναι δύσκολο να πέσεις θύμα μιας τέτοιας κατάστασης! Τα μάτια σου ανοιχτά και φρόντισε να είσαι ξεκάθαρη.

Νο4: Εντάξει, ομολογώ πως υπάρχουν και περιπώσεις ανθρώπων που εσύ τα έχεις κάνει όλα σωστά και 'κείνοι are just being asswholes... Γιατί ρε φίλε την μία είσαι τρυφερούλης και γλυκούλης και την άλλη αδιάφορος; Οκ, είμαστε... fuck buddies, το έχω καταλάβει και κατά βάθος δεν πιστεύω ότι θα μπορούσαμε να είμαστε και κάτι διαφορετικό! Αλλά μπορείς να μου εξηγήσεις γιατί παίζεις με την ψυχολογία μου; Και η μαλακία είναι πως ακριβώς επειδή είσαι την μία έτσι και την άλλη γιουβέτσι δεν μου αφήνεις το περιθώριο να σε πίασω και να σε βρίσω που κάνεις πουστιές! Γιατί μην προσπαθήσεις να με πείσεις πως όλο αυτό είναι τυχαίο!!! Αλλά κατάλαβέ το πως είναι άσκοπο! Αφού γ***μαστε ούτως ή αλλιώς γιατί με κάνεις να αναρωτιέμαι κάθε φορά τι θέλεις; ΠΕΣ ΤΟ ΜΟΥ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ! Ευθέως! Άλλο τρίχρονο μας βρήκε!

Νο5: Τι θα πει δεν πειράζει που έχει γκόμενο/-α; Είμαστε σοβαροί; Εσένα θα σου άρεσε να έρθει ένας/μία και να πει στον άνθρωπό σου "δοκίμασέ με, το κέρατο για μια βραδιά δεν είναι κέρατο!"... Είπαμε, να είμαστε χαλαροί και ευθείς άλλα μην το ξεφτιλίσουμε!!! Οκ να φλερτάρεις λιγάκι, οκ να παίξεις λίγο με τα μάτια, να ρίξεις και κανά χορό το πολύ... Αλλά μήπως θα το μετανιώσεις αύριο που θα μυρίζεις άρωμα μετά την συνεύρεση και η κοπέλα/το αγόρι σου θα σε κοιτά στα μάτια με απορία; Αν θέλεις να δοκιμάζεις διάφορες και διάφορους τότε μην έχεις σχέση! Στην τελική τί σου προσφέρει μία σχέση στην οποία δεν επενδύεις; Οι σχέσεις είναι σαν τα δάνεια με χαμηλό επιτόκιο. Για να έχεις κέρδος πρέπει να τα σκάσεις χοντρά! Αλλιώς είναι απλώς άλλη μία έννοια στο κεφάλι σου.


Τελικώς νομίζω πρέπει να παραδώσω τα όπλα... Πάντα θα υπάρχουν οι χαζογκόμενες και οι γαμιάδες. Ας ελπίσουμε τουλάχιστον πως θα τα βρίσκουν μεταξύ τους, αξίζουν ο ένας στον άλλο! Φανταστείτε όμως, τι είδος θα προκύψει μετά από μία τέτοια διασταύρωση;

Pet-peeves are, oh, so bad!

Hello everybody,

αυτή η πρώτη ανάρτηση είναι εις απάντηση της αγαπητής Carina η οποία έθεσε το εξαιρετικό ερώτημα "ποιά 5 πράγματα σε εκνευρίζουν;".

Θα σε απογοητεύσω δηλαδή αν αφεθώ και αρχίσω το κατεβατό που μου προκύπτει μέσα σε δευτερόλεπτα μόλις σκέψης; Μήπως αυτό σημαίνει πως είμαι πολύ νευρικό άτομο; Χμμμμ... Λόγω της πολύχρονης γνωριμίας μας υποθέτω πως δεν έχεις ουδεμία αμφιβολία επ' αυτού!

So, let's see:

No 1: Το να μου λένε ότι εκνευρίστηκα ενώ είμαι στα πρόθυρα του να το κάνω αλλά καταβάλω σοβαρές προσπάθειες να το αποτρέψω. Όταν ακούσω αυτή την φράση ή οποιαδήποτε παραλλαγή της: "Μα αφού έχεις τόσα νεύρα!", "σε βλέπω, έτοιμη είσαι!" κλπ. σημειώνεται έκρηξη! Τί Βεζούβιος και Σαντορίνη μου λέτε τώρα εσείς; ΗΦΑΙΣΤΕΙΟ σας λέω! Δεν ξέρω γιατί με τσιγκλάει τόσο αυτό το πράγμα! Είναι ένας εγγυημένος τρόπος να δείτε πως είναι το λουκ μου καπνιστό, διότι βγάζω καπνούς με το συγκεκριμένο!

Νο2: Οι κλασσικοί Ελληνάρες που έχουν ένα Εγώ από 'δω ίσα με απέναντι! Τα άτομα δηλαδή που όσο και να τους εξηγείς πως έχουν άδικο -όχι απαραιτήτως πως εσύ έχεις δίκιο- εκείνα έχουν πείσει ΤΟΣΟ καλά τον εαυτό τους πως δεν είναι δυνατόν να κάνουν λάθος που ούτε καν σε ακούνε! Σηκώνουν περιφρονητικά το κεφάλι, μισοκλείνουν τα μάτια, τεντώνουν λιγάκι το φρύδι, πετάνε και ένα multiple τσου-τσου-τσου κουνώντας ειρωνικά τον παραμόρφομένο συνδυασμό των παραπάνω και σε αρχίζουν στα "μα τί βλακείες λες τώρα;", "ξέρεις σε ποιόν μιλάς;", "άστο, άστο! δεν έχεις ιδέα για το συγκεκριμένο θέμα!". Μα ρε φίλε! Ξεκόλλα λίγο τον στόκο από το άδειο κεφαλάκι σου! Άκου και καναν άλλο!

Νο3: Οι γέροι/αλλοδαποί αλλά ακόμη περισσότερο οι νέοι που τσακίζονται να μπουν στο βαγόνι/λεωφορείο πριν καλά - καλά βγουν οι ήδη επιβαίνοντες! Και καλά ο παππούλης που πάει τρεχάλα για μια θεσούλα! Αυτόν, άντε, αυτόν να τον δικαιολογήσω! Εσύ βρε παληκάρι μου με το σκουλαρίκι, τί βιασύνη έχεις; Άσε να κατέβει κανας άνθρωπος και ξεκόλλα από αυτόν τον τσαλαπατημό! Δεν θα φύγει το λεωφορείο με τον μισό εαυτό σου από κάτω!

Νο4: Οι κακοί οδηγοί και δη οι ταξιτζήδες. Παιδιά, τέλος! Είναι ανυπόφοροι!!! Πάνε όπως να 'ναι, σταματάνε όπου να 'ναι, στρίβουν ανάποδα, κατεβάζουν παιδάκια και κυριούλες, ανοίγουν πόρτες, πετάνε τσιγάρα από το παράθυρο, αλλάζουν λωρίδες αβέρτα, θεωρούν ότι το STOP που κείτεται εκεί στο πεζοδρόμιο το βάλανε για να κολλάει ο κλειδαράς τα αυτοκολλητάκια του με το 210 - 7 επτάρια και κατά ένα περίεργο τρόπο παρουσιάζουν όλοι την ίδια ασθένεια κατά την οποία το κόκκινο και το πορτοκαλί σου φαίνονται ως αποχρώσεις του πράσινου. Και όλα αυτά χωρίς καμία προειδοποίηση! ΓΙΑΤΙ ΤΑ ΕΧΕΙ ΤΑ ΡΗΜΑΔΙΑ ΤΑ ALARM;;;!!! Εσύ τί νόμιζες ότι είναι; Για να παίζεις όταν κάθεσαι και περιμένεις να ανάψει το φανάρι; Το χειρότερο είναι ότι η πλειοψηφία αυτών που τους μουτζώνουν και τους αποκαλούν με γαλλικά επίθετα, είναι μία από τα ίδια! Όλοι οι υπόλοιποι απλώς αντιγράφουν τους προηγούμενους! Και ακόμη χειρότερη είναι η υποψία ότι ίσως ανήκω και 'γω σ' αυτή την πλειοψηφία! Ωχ, Παναγία μου! Σκοτώστε με επιτόπου αν αυτό είναι αλήθεια!!!

Νο5: Εντελώς άσχετο αλλά όντως εκνευριστικό! Όταν ανοίγεις το ραδιόφωνο και διαπιστώνεις ότι μόλις τελείωσε το αγαπημένο σου τραγούδι ή όταν ανοίγεις την τηλεόραση και βλέπεις τους τίτλους τέλους της αγαπημένης σου σειράς. Στην ίδια κατηγορία ανήκει και το να βάζει το Star διαφημίσεις την ώρα που ο Chandler από τα Friends πετάει την ατάκα της χρονιάς ή έκτακτο δελτίο ειδήσεων το Mega την ώρα που ανοίγει το στόμα της η Θεοπούλα! ΕΛΕΟΣ! Αυτή η ατυχία - καταδίκη οδηγεί στο να κάνεις ζάπινγκ όπου και καταλήγεις να ξεχαστείς και να επιστρέψεις σε αυτό που έβλεπες αρχικά ακριβώς την στιγμή που πέφτουν οι τίτλοι του τέλους! Οπότε και ξαναγυρνάμε στην αρχική περίπτωση.

ΥΓ. : Θα μπορούσα να συνεχίσω αλλά θα προτιμήσω να ξεκινήσω μία νέα ανάρτηση όταν επιστρέψω από την έξοδό μου! Κάτι πιο ευχάριστο!!! Όποιος θέλει καλείται να φτιάξει την δική του λίστα με οτιδήποτε εκείνος επιθυμεί να ... λιστοποιήσει!