M(λκ) TV

Όταν το MTV ήρθε στην Ελλάδα ξανά, μετά από πολλάααα χρόνια, όλοι χαρήκαμε. Επιτέλους ποιοτική μουσική χωρίς τα σούργελα του MAD! Πού όμως; Στην πορεία κάτι έγινε. Τα videoclip άρχισαν να μειώνονται, και τα σαβουρο-reality να αυξάνονται. Πού το βλέπουν τώρα το Music TV....θα σας γελάσω.

Για να δούμε όμως...τι βλέπουμε στο Μουσικό Κανάλι;

1. Pimp My Ride: Έχετε ένα αμάξι που με το ζόρι κυλάει; Πιάνετε 0-100 σε μισή ώρα; Έχετε κολλήσει το τιμόνι με ζελοτέιπ; Καλέστε το MTV για να pimp your ride σας! Υποσχόμαστε να του αλλάξουμε τα φώτα, τα τζάμια, κι ό,τι άλλο χρειάζεται πέταμα! Δε θα το αναγνωρίζετε μετά. Γιατί γίνεται να κυκλοφορείτε τη σήμερον ημέρα χωρίς τρία DVD players, flat screen, τζακούζι, και εξάτμιση με μπουρμπουλήθρες; NOT!
(Σημείωση: Το MTV δεν ευθύνεται για οποιαδήποτε καταστροφή μετά την απομάκρυνση του οχήματος από το γκαράζ των μηχανικών. Να μας τρυπήσετε το τύμπανο αν βρείτε τεχνικό να διορθώσει τη διαρροή του τζακούζι στο πορτμπαγκάζ)

2. Room Raiders: Είστε τόσο απελπισμένοι που δε μπορείτε να βρείτε γκόμενο/α; Έχει το δωμάτιό σας τα μαύρα του τα χάλια; Θέλετε να δουν όλοι (και οι γονείς σας φυσικά) πόσες πορνοταινίες κρύβετε στην ντουλάπα σας; Ελάτε στην εκπομπή μας και σας υποσχόμαστε ότι μετά δε θα έχετε μάτια να αντικρίσετε κανέναν από τους φίλους σας!

3. Date my mom: Είστε διεστραμμένες 20χρονες που δεν έχετε ξεκολλήσει ακόμα από τη φούστα της μαμάς σας; Χρειάζεστε πάντα τη γνώμη της για τις μελλοντικές σας σχέσεις; Είστε 25αρης που κατά βάθος λατρεύει τις γριές κότες με το πολύ ζουμί; Ψάχνετε σχέση με ωραία μαμά; Ελάτε στο Date my mom, και σας υποσχόμαστε ότι θα βγείτε τρία αξέχαστα ραντεβού. Κι αν δεν σας αρέσει η κόρη, μπορείτε να την πετάξετε στον ωκεανό, και να κρατήσετε τη μητέρα.

4. Parental Control: Σας την σπάει ο νυν σας αλλά δεν ξέρετε πώς να του το πείτε; Ψάχνετε αντικαταστάτη αλλά πού να τρέχετε; Το MTV έχει τη λύση! Βάζουμε τους γονείς σας να διαλέξουν δύο κουκλιά για χάρη σας, ώστε να βγείτε ραντεβού μαζί τους...ενώ θα παρακολουθεί και ο νυν, για να σκάσει από τη ζήλια του και να εκτιμήσει την αξία σας. Αν τώρα είναι πατσαβούρια οι επιλογές των γονιών, μπορείτε κάλλιστα να επιστρέψετε στον νυν. Το MTV δεν ευθύνεται για οποιονδήποτε χωρισμό μετά το πέρας της εκπομπής.

5. The Ex Effect: Σας λείπει ο πρώην; Είστε με τον νυν για να μην νομίζει ο πρώην ότι είστε ακόμα κολλημένες μαζί του; Θέλετε να περάσετε ένα ανέμελο ΣΚ χωρίς τον σπαστικό νυν, και με free pass; Το Ex Effect είναι εδώ για εσάς! Σας υποσχόμαστε ένα καυτό ΣΚ με τον δοκιμασμένο πρώην. Διασκεδάστε όσο μπορείτε, γιατί μετά...δεν έχει άλλο.

6. Sweet 16: Είστε κακομαθημένα κωλόπαιδα; Θέλετε να δει όλος ο κόσμος πόσα χρήματα θα πετάξετε για ένα πάρτι; Θέλετε να κάνετε τα παιδάκια της Αφρικής να σας καταραστούν; Τώρα έχετε την ευκαιρία να επιδείξετε τα πλούτη σας σε όλο τον κόσμο! Οργανώστε το πάρτι της χρονιάς...και το MTV θα είναι εκεί για να καταγράψει αυτές τις αξέχαστες στιγμές τρελής σπατάλης!

7. Made: Είστε nerds? Θέλετε να γίνεται χορευτές αλλά φοβάστε μην σας πουν gay? Έχετε κρυφό ταλέντο στην κατασκευή domino αλλά σας κοροϊδεύουν όλοι; Δεν υπάρχει λόγος να ντρέπεστε πλέον! Το MTV θα σας φορτώσει έναν σπαστικό για 6 βδομάδες, και μια κάμερα να σας ακολουθεί παντού. Αφήστε τον κόσμο να δει τη δύσκολη πορεία προς την κορυφή! Μην φοβηθείτε να κλάψετε μπροστά στην κάμερα: έχετε γίνει ήδη ρεζίλι! Κι αν καταφέρετε να κερδίσετε και σε κανέναν διαγωνισμό, χαρείτε το όσο μπορείτε, γιατί μετά θα σας βλέπουν στο δρόμο και θα σας φτύνουν, no cameras involved.

8. My Own: Έχετε κόλλημα με τον Justin Timberlake? Σας αρέσει για κάποιον -απροσδιόριστο- λόγο ο George Michael? Θέλετε να δείξετε πόσο καλά προσποιείστε ότι σας αρέσουν παράφωνες κοπέλες; Ελάτε στο My Own για να βρείτε το δικό σας είδωλο...και να το πάτε μετά για καφέ και μαθήματα ορθοφωνίας.

9. True Life: Ανήκετε σε κάποια κρυφή αμερικάνικη υπο-κουλτούρα; Βαρεθήκατε να είστε στο περιθώριο; Θέλετε να πείτε στον κόσμο να πάει να μπιιιιιπ; Το MTV θα σας μπαστακωθεί για τρεις μήνες και θα σας δώσει την ευκαιρία να εκθέσετε όσο περισσότερο θέλετε την προσωπική σας ζωή. Γιατί και τα φρικιά αγαπάνε τη δημοσιότητα.

10. Busted: Έχετε παραβεί 23 νόμους; Σας έχουν συλλάβει βλάχοι αστυνομικοί με donuts? Έχετε περάσει ποτέ μια νύχτα στη φυλακή, δίπλα σε έναν παράξενο τύπο; Ελάτε να μοιραστείτε τις ιστορίες σας στο MTV! Σας υποσχόμαστε ότι θα χαρούν πολλοί οι γιαγιάδες και οι παππούδες σας να σας δουν στο γυαλί! Δείξτε σε όλους ότι η διασημότητα κυλάει στο αίμα σας. Συλληφθείτε!...Κάνει καλό!

Αυτά δεν τα λέω εγώ. Το MTV τα λέει!

~Carina

Αννούλα μας, χρόνια πολλά!

Σαν σήμερα λοιπόν, γεννήθηκε μια αξιολάτρευτη μπλογκίστρια, η αγαπημένη μας πρώην Μπουμπού!

Γενεθλιάζει σήμερα και η ανάρτηση αυτή είναι αφιερωμένη σε κείνη και τον εαυτό της (ω ναι! και στις δύο! χεχε)...

Σου ευχόμαστε να ζήσεις και να είσαι ευτυχισμένη με την καινούρια σου ζωή. Αν και η επικοινωνία μας το τελευταίο διάστημα έχει μειωθεί, από ό,τι έχω μυριστεί βρίσκεσαι σε μία περίοδο ακμής. Σου εύχομαι λοιπόν να συνεχίσεις να ακμάζεις και να βρεις την κορυφή σου. Προσπάθησε να το απολαύσεις και μην χαλιέσαι για τίποτα!


Φάε τούρτες, κάνε βουτιές, φάε τούρτες την ώρα που κάνεις βουτιές και ξεκίνα ένα αξέχαστο καλοκαίρι.

Σου αφιερώνω μία φωτογραφία που τράβηξα πριν καιρό (στην Μάγια την μέλισσα στην αρχή της ανάρτησης αναφέρομαι) αλλά που για μένα συμβολίζει την διαρκή γέννηση της ζωής, που προέρχεται από τα πιο φαινομενικά ασήμαντα πράγματα στην ζωή, τα πιο απλά και τα πιο δεδομένα. Αυτά τα μικρά στοιχεία είναι που έδωσαν ζωή στον πλανήτη μας και είναι αυτά τα ίδια που μας κρατάνε ζωντανούς, κυριολεκτικά και μεταφορικά. Να θυμάσαι Άννα μου, και σεις αγαπητοί μου αναγνώστες, όσο μόνοι και αν είμαστε (γιατί κάποια στιγμή θα είμαστε), αυτά τα λίγα που μας χάρισε η φύση θα τα κουβαλάμε πάντοντε. Και είναι πολύ όμορφο και πολύ εύκολο να τα αξιοποιήσουμε.

Επίσης σου αφιερώνω το παρακάτω τραγουδάκι και...: Today is the first day of the rest of our lives!

Έχω ένα μυστικό...

Ξέχασα το πιο σημαντικό! Η γλυκειά μας η BOUBOU, η Άννα, μας χάρισε το βραβείο δημιουργικότητας! Σ'ευχαριστούμε πολύυυυυ!

Το αφήνω στην Chica να το προσθέσει στο blog να βλέπει ο κόσμος τι δημιουργικά παιδιά που είμαστε...και φυσικά να το βάλει και στις Ιστορίες από το πλοίο!

Πρέπει με τη σειρά μας να το χαρίσουμε και εμείς κάπου...επειδή εγώ δε θέλω να κάνω διακρίσεις, το δίνω σε όλους εσάς που μας διαβάζετε! Προσθέστε το στο blog σας να ομορφύνει η μέρα σας!




Σε συνέχεια της προηγούμενης ανάρτησης από την ChicaGriega γράφω και εγώ 10 εξομολογήσεις που θέλω να κάνω...αλλά δεν μπορώ!

1. Δεν σε πιστεύω. Απλά δεν σε πιστεύω. Όλα τυχαίνουν όταν έχουμε κάνει σχέδια; Δεν τρώω κουτόχορτο. Ό,τι κι αν έχει συμβεί, απλά πες το. Αλλά no more lies!

2. Σε είδα στον ύπνο μου...είσαι πολύ γλυκιά φατσούλα...κι ας πουλάς τρέλα σε όσους δεν ξέρεις! Και εμείς μια από τα ίδια είμαστε...Cake και ξερό ψωμί...Πότε θα με σερβίρεις εσύ; Θέλω να έρθω ξανά Friday's αστυνόμεεε!

3. Είσαι μεγάλη Drama Queen! Και το χειρότερο είναι ότι δεν το κάνεις επίτηδες! Ξεκόλλα και ηρέμησε γιατί δεν το γλιτώνεις το εγκεφαλικό... (αυτό το έχω πει για να είμαι ειλικρινής...)

4. Πρέπει να ωριμάσεις...πρέπει να αρχίσεις να βγαίνεις με άτομα της ηλικίας σου. Όλοι θέλουμε να κολλάμε στο παρελθόν. Άσε που είναι πιο εύκολο να φέρεσαι σαν έφηβος...noone likes being an adult, αλλά δεν έχουμε και άλλη επιλογή! Η ωριμότητα δεν είναι και τόσο κακό πράγμα!

5. Χρειάζεσαι νέο στυλ. It's all screaming "Boring!!". Δεν το λέω εγώ. Αλλά μια αλλαγή θα σε κάνει άλλο άνθρωπο. Πώς όμως να στο πω χωρίς να σε προσβάλλω;

6. Ξέρω ότι έκανα πολλές βλακείες. Συγνώμη. Αλλά δε ράγισα μόνο εγώ το γυαλί... (αυτό θα το πω...)

7. Πολλοί πιστεύουν ότι είσαι σκύλα. Εμένα απλά μου φαίνεσαι υπερ-...δεν ξέρω. Θέλεις να κάνεις την παρουσία σου αισθητή. Δεν με πειράζει. Τη δουλειά μας να κάνουμε...

8. Χρειάζεσαι λούσιμο. Και κούρεμα. (και να' ταν μόνο ένας!)

9. Τα παιδιά σας κάνουν πολλή φασαρία, Τι τα κρατάτε φυλακισμένα στο σαλόνι; Πηγαίντε τα στην παιδική χαρά να ξεσκάσουν, να παίξουν, να λερωθούν...να εκτονωθούν τελοσπάντων, μπας και ηρεμήσουν και εκείνα και εμείς!

10. Θέλω να ξενυχτάω! Ξέρω ότι δεν εμπιστεύεσαι τους άλλους, αλλά εγώ μπορώ να προστατεύσω τον εαυτό μου. Είμαι 20 χρονών. Αν δεν ξεφαντώσω τώρα, πότε θα το κάνω;

11. Blah-blah-blah-blah...Hate is a strong word, but I really really really really don't like you! (εντάξει, αυτό είναι τραγούδι...αλλά θα μπορούσε να είναι και εξομολόγηση!)

Οι εξομολογήσεις μου είναι για πολλά άτομα...Δεν ξέρω αν πρέπει να λέμε όλη την αλήθεια στους φίλους μας. Εξαρτάται μάλλον από το πόσο δυνατή είναι η φιλία. Αν δε σε νοιάζει και τόσο, γιατί να το ρισκάρεις; Αλλά η ειλικρίνεια δεν είναι πάντα καλύτερη; Τουλάχιστον δεν σε παιδεύει όλη νύχτα...Τι λέτε; Να τα πω;

~Carina

Εξομολογήσεις...

Καλησπέρες και για την τόσο μεγάλη αποχή μου από το μπλογκ. Δεν το λέω σε σας αγαπητοί μου αναγνώστες. Το λέω στο ίδιο μου το μπλογκ!

Εεεεε.... Που πάτε;;; Συγγνώμη και σε σας λοιπόν ζητώ συγγνώμη γιατί η διάθεσή μου το τελευταίο διάστημα δεν μου επέτρεψε να αναρτήσω κάποια λίστα. Ίσως αυτό συνέβη γιατί όσα είχα να πω... τελικά τα είπα και ας με άκουσαν και οι γείτονες! (Που σίγουρα με άκουσαν για να είμαι ειλικρινής...)



Ορίστε λοιπόν!
Δέκα πράγματα που θέλω να πω στην μητέρα μου αλλά δεν μ' αφήνει!!!


Νο1: Ξέρω πως το μισείς αλλά εμένα μ' αρέσει να βγαίνω έξω όποτε μου 'ρθει και να γυρίζω όταν απλώς βαρεθώ να είμαι έξω! Θέλω να μπορώ να σηκωθώ από τον καναπέ στη 1 το πρωί και να ετοιμαστώ να πάω βόλτα χωρίς να ξέρω πως η πράξη αυτή θα συνεπάγεται εγκεφαλικό για σένα!

Νο2: Ναι! Το κλαμπ μερικές φορές μπορεί να είναι διασκεδαστική δραστηριότητα! Αλλά το γεγονός ότι βγαίνω μετά τις 12 δεν σημαίνει αυτομάτως ότι σκοπεύω να πάω σε κλαμπ. Πολλές φορές πάμε απλώς στο σπίτι κάποιου για χαρτιά ή για κουβεντούλα!

Νο3: Το ξέρω ότι δεν σ' αρέσει να φοράω κοντά μπλουζάκια και σορτς και πως η γνώμη σου για μένα είναι υπό της επιφάνειας της θάλασσας αλλά δεν το κάνω γιατί είμαι ... δεν ξέρω και 'γώ τι είναι κάποιος που φοράει κοντά ρούχα! Το κάνω γιατί όταν χορεύεις επί 5 ώρες, ΖΕΣΤΑΙΝΕΣΑΙ!!!!!!!!

Νο4: Ναι!!!! Πίνω αλκοόλ!

Νο5: και ΝΑΙ!!! Καπνίζω μαζί με το ουίσκι μου!

Νο6: το ότι βγήκα μία φορά με κάποιον δεν σημαίνει ότι τον έπιασα γκόμενο! Και η αδυναμία σου να ξεπεράσεις αυτή την νοοτροπία είναι που με κάνει να αρνούμαι να σου πω που/πότε και με ποιόν βγαίνω! Θα προτιμούσες να σου πω ψέματα;;;

Νο7: Πήγα στην Μύκονο για να φλερτάρω, να χορέψω και να βγω -όχι ποδοπατήσω- από τα όρια μου. Δεν πήγα για να δω τα νερά της, ούτε για να χαιρετήσω τον Πέτρο τον πελεκάνο!

Νο8: ΟΧΙ ΔΕΝ ΕΚΑΝΑ ΣΕΞ ΣΤΗΝ ΜΥΚΟΝΟ! Σταμάτα να ανησυχείς μήπως κόλλησα AIDS.

Νο9: Δεν αγαπάω πιο πολύ τον μπαμπά. Απλώς με κείνον δεν μιλάμε μαζί και να καταλαβαινόμαστε χώρια! Παρόλο όμως που δεν επικοινωνούμε εγώ προσπαθώ να συζητάω μαζί σου σε κάθε ευκαιρία! Αυτό δεν δείχνει το ενδιαφέρον μου;

Νο10: Αχ, μανουλίτσα μου καλή. Βαριέμαι να έρθω μαζί σας στο εξοχικό για διακοπές! Δεν γίνεται να πάμε σε κανα νησάκι;; Έεεεεεελααααα.... Σε παρακαλώωωωωωω!!!!


Ουφ.... Ξαλάφρωσα...
Εσείς έχετε να πείτε κάτι σε κάποιον αλλά μονίμως κάτι σας κόβει την φόρα;
Εξομολογηθείτε στο παρόν.

Ευχαριστώ

10 δεν είναι αρκετά

Μιμούμαι την Flonsavardu, η οποία σε πρόσφατη ανάρτηση έγραψε όσα της έμαθε η ζωή, και καταγράφω και εγώ όσα έχω μάθει...αλλά 10 δεν είναι αρκετά!

1. Η τιμή δεν ορίζει την ποιότητα και η εμφάνιση δεν ορίζει την ουσία.

2. Είμαστε πάντα μόνοι στα πιο σημαντικά πράγματα της ζωής μας: στην δόξα, τον έρωτα, και τον θάνατο. Εντάξει, δεν το λέω εγώ αυτό, άλλος με πρόλαβε. Αλλά δίκιο δεν έχει;

3. Πάντα ελπίζεις ότι η επόμενη φορά θα είναι καλύτερη. Ποτέ δεν είναι. Πάντα απογοητεύεσαι.

4. Αν θες να μάθεις τον χαρακτήρα κάποιου, ρώτα τους εχθρούς του, όχι τους φίλους του. Οι εχθροί είναι συχνά πιο ειλικρινείς...

5. Ν' ακούς τη διαίσθησή σου. Ξέρεις, αυτή τη σπαστική φωνούλα που σου λέει να μην κάνεις βλακείες γιατί θα το πληρώσεις άσχημα; Ε, 9 στις 10 πέφτει μέσα!

6. Αυτός που κολλάει στο παρελθόν είναι αυτός που δεν έχει (αξιόλογο) παρόν.

7. Καλύτερα να σ' ευγνωμονούν, παρά να ευγνωμονείς. Ούτε αυτό το λέω εγώ. Οι αρχαίοι το έλεγαν.

8. Η ζωή είναι λιγότερο χαοτική απ' ότι φαίνεται. Απλά σε όλους μας αρέσει να υπερβάλλουμε! Μας κάνει να νιώθουμε πιο σημαντικοί.

9. Αν δεν ξέρεις να γελάς, δεν ξέρεις να ζεις. Τελεία και παύλα!

10. Η ταχύτητα με την οποία φτάνεις σε ένα μέρος είναι αντιστρόφως ανάλογη του πόσο βιάζεσαι να φτάσεις εκεί.


Ε...ναι. Αυτά. Λίγα δεν είναι; Τελοσπάντων, μην σας μαυρίσω την ψυχή!

Ελπίζω να ήταν όμορφο το ΣΚ σας!

~Carina

Eurokitschion

Ο τίτλος είναι ξεκάθαρος...

10 λόγοι για τους οποίους πρέπει να καταργηθεί η Eurovision άμεσα:

1. Είναι πέταμα χρημάτων. Που φυσικά τα πληρώνουν όσοι δεν την παρακολουθούν. Μερικοί δεν έχουν ιδέα τι είναι Eurovision, ενώ άλλοι θυμούνται ότι υπάρχει μετά τη λήξη της.

2. Η αρχική ιδέα πίσω από τον διαγωνισμό (η ένωση των χωρών, η ενίσχυση της ιδέας μια ευρωπαϊκής κοινότητας μπλα μπλα) είναι out of date. Η Γερμανία είναι πλέον πιο κοντά από την Καρδίτσα. Έχουμε ενιαίο διαβατήριο και άδεια οδήγησης. Ψηφίζουμε όλοι στις Ευρωεκλογές. Δεν πληρώνουμε φόρους στα τελωνεία. Αν αυτά δεν φέρνουν κοντά τις χώρες της Ευρώπης, τότε τίποτα άλλο δε θα τις φέρει.

3. Είναι κιτς και προσβολή της αισθητικής μας. Ναι, όλοι χαζεύουμε τα γελοία κουστούμια, αλλά γιατί να υπομένουμε αυτό το μαρτύριο για τουλάχιστον ένα μήνα, πριν, κατά τη διάρκεια, και μετά το διαγωνισμό;

4. Σε όποια θέση και αν καταλήξουμε, πάλι θα βγουν οι γνωστοί μαϊντανοί που τόσα χρόνια έχουν γίνει ειδικοί επί της Eurovision. Θα λένε πάλι για σπαταλημένα χρήματα, για ηλίθια τραγούδια, για κιτς, υπερβολές, κοκ. Γνωστό το ρεπερτόριο, δε θέλουμε να το ακούσουμε ακόμα μια φορά! Καλύτερα τα σκάνδαλα!

5. Αγωνιζόμαστε για την πρώτη θέση...για να μας πρήζουν για έναν ολόκληρο χρόνο για μια χαζο εκδήλωση που κανείς δε θα θυμάται μετά από δυο μήνες. Συν του ότι η ΕΡΤ μετατρέπεται σε σαβουροκανάλι-κακή απομίμιση της Espresso. Το μόνο αξιόλογο κανάλι που βάζει και καμιά σωστή ταινία, δείχνει 24/7 τι γίνεται στα παρασκήνια. Σκασίλα μας!

6. Βλέπουμε συνέχεια τις ίδιες φάτσες. Έλεος πια με την Παπαρίζου, τον Ρουβά και τη Βίσση! Ακόμα και ο σουπερ-γόης γέρασε! No more ψευτο-pop!

7. Όταν συμμετέχουν νέα πρόσωπα, εμφανίζονται για μήνες στην τηλεόραση και σε κάθε κουτσομπολίστικο περιοδικό, ενώ με το που θα τελειώσει ο διαγωνισμός χάνονται από media γης. Σαν την κατάρα με τις χριστιανικές ταινίες ένα πράγμα!

8. Ακόμα δε μπορώ να καταλάβω γιατί συμμετέχουν χώρες που δεν ανήκουν στην Ευρώπη. Βλέπε Αρμενία, Συρία και πάει λέγοντας. Αν συμμετέχουν στη Eurovision, γιατί δε μπαίνουν και στην Ευρωπαική Ένωση; Δεν είμαι ειδική επί του θέματος, αλλά δεν είναι υποκριτικό;

9. Γιατί πάμε για ένα ποτό Σάββατο βράδυ τώρα που ανοίγει ο καιρός, και δείχνουν σε κάθε τηλεόραση Eurovision! Ε όχι! Ήμαρτον! Χίλιες φορές να δείχνουν πασαρέλες κι ας νιώθουμε υπέρβαρες!

10. Γιατί πάντα βρίσκεται κάποιος "έξυπνος" σαν και μένα που διαμαρτύρεται για τα ίδια και τα ίδια. Ενώ αν την καταργήσουν, θα βρούμε κάτι άλλο να γκρινιάζουμε! Έτσι δεν είναι;

This is our night....NOT! (Α λα Borat για όσους ξέρουν!)

Καλό Σαββατοκύριακο!

~Carina

How may I annoy you today?

Οι ενοχλητικοί άνθρωποι με νευριάζουν. Με φέρνουν στα όριά μου. Με κάνουν να καταριέμαι την ώρα και τη στιγμή που άφησα τις ζεστές παντοφλίτσες μου και βγήκα έξω από τους υπέροχους σομόν τοίχους του δωματίου μου.

Ποιες είναι όμως οι top 10 κατηγορίες των πιο ενοχλητικών ανθρώπων;

1. Τα ψώνια: Ναι, το έχω ξαναπεί Τα ψώνια μου τη δίνουν. Δεν αντέχω το υφάκι του πολλά βαρύ trendy με την τελευταία έκδοση του Blackberry που το παίζει σοβαρός και κάπως με ύφος χιλίων καρατίων. Δεν τα αντέχω ό,τι και να μου πείτε! Κατεβείτε από το σάπιο καλάμι σας πριν σπάσει και πέσετε με τα μούτρα in bull shit. Βέβαια, θα μου πείτε τώρα, συνηθισμένοι είναι από αυτά αφού οι ίδιοι, πρώτοι και καλύτεροι, εγκαινίασαν το είδος του "λέω-bullshit-και-τα-πιστεύω".

2. Οι gadget freaks: Δεν έχω κανένα απολύτως πρόβλημα με τα gadget. Αντιπαθώ βέβαια την Apple ολόψυχα και σαμποτάρω τα προϊόντα της (άσε που γέμισε ο κόσμος με 15χρονα με i-pod, και i-phone, και i-touch. Βρε i από'δω χαμένα!). Παρ'όλα αυτά, δε θα μπορούσα να απαρνηθώ ούτε το κινητό μου, ούτε την ψηφιακή μου, ούτε το mp3, ούτε και το λαπτοπ μου. Όταν όμως όλη σου η ζωή περιστρέφεται γύρω από το νέο Macbook air και τα καινούρια ακουστικά (των 50Ε) της Sony, και δεν έχεις κανένα άλλο ενδιαφέρον, τότε κάτι went horribly wrong with you. Ξεκόλλα παιδί, υπάρχει ένας τεράστιος κόσμος πίσω από την οθόνη 20 ιντσών της LCD τηλεόρασής σου.

3. Οι γκρινιάρηδες: Εντάξει, όλοι γκρινιάζουμε λίγο-πολύ. Κανένας κοινός θνητός δε ζει την τέλεια ζωή (αλλιώς δε θα ήταν κοινός θνητός). Όλοι έχουμε λόγο να μουτρώσουμε και να σπάσουμε τα νεύρα των φίλων μας. Όλα όμως με μέτρο! Δεν αντέχω άτομα που γκρινιάζουν συνέχεια, για οτιδήποτε συμβαίνει, που δεν έχουν ποτέ κάτι καλό να πουν, που κυκλοφορούν με μια μουτσούνα να μέχρι το πάτωμα. Άτομα που είναι μια χαρά αλλά πάντα κάνουν το μπιζέλι στο στρώμα τους κοτρόνα για να βρουν δικαιολογία για να μην κοιμηθούν και να διατηρήσουν το κατσούφικο βλέμμα τους.

4. Οι υπερ-αναλυτικοί: Όταν ένα κορίτσι υπεραναλύει τι ακριβώς έκανε με το αγόρι της ή τι έφαγε, ή τι αγόρασε, εντάξει, μπορώ να το δεχτώ. Μέχρι ένα σημείο φυσικά. Μου αρέσει να αναλύουμε κάθε λεπτομέρεια του τελευταίου ραντεβού της, γιατί έχει πολύ πλάκα να το παίζεις Φρόιντ και να βρίσκεις Οιδιπόδεια από το πουθενά! Τα πάντα όμως έχουν ένα όριο. Δεν με ενδιαφέρει να ακούσω κάθε λεπτομέρεια της μέρας σου, από το τι ώρα σηκώθηκες (ώρα, λεπτά, και δευτερόλεπτα απαραίτητα) μέχρι το πόσα λεπτά έπλενες τα δόντια σου, και πόσες φορές έκανες ζάπινγκ. Get a life πριν στην αφαιρέσω εγώ!

5. Οι ξερόλες: Και αυτό το έχω ξαναπεί. Λίστα χωρίς τους ξερόλες δε γίνεται. Τι να πω τώρα γι'αυτούς; Είναι οι τύποι που κυκλοφορούν με το ύφος του know-it-all, που το παίζουν εφτά σοφοί της αρχαιότητας σε ένα, που σπαν τα νεύρα σε εμάς που ξέρουμε τα 10πλασια από εκείνους, που γενικά μας κάνουν να θέλουμε να τους χτυπήσουμε με μια εγκυκλοπαίδεια, μπας και μάθουν τίποτα από σπόντα.

6. Ο γόης: Είναι ο τύπος με αέρα Brad Pitt-Jonathan Rhys Meyers-βάλε και λίγο Παρθένη και γενικά "Είμαι ο σούπερ ουαου σέξι γκόμενος με τους κοιλιακούς και το υπέροχο Colgate χαμόγελο". Κάποιες φορές είναι όντως έτσι (αν και σπάνια). Τις περισσότερες φορές είναι ένας τύπος με συμπαθητική εμφάνιση (κοινώς σιγά τα λάχανα) που απλά ρίχνει άδεια για να πιάσει γεμάτα. Είναι ο τύπος που ελπίζει να κερδίσει τις εντυπώσεις με το δήθεν ύφος του. Δυστυχώς, καταφέρνει να ρίξει κόσμο στα πατώματα, μάλλον κατά τύχη γιατί τον λυπήθηκε ο φτερωτός θεούλης και είπε να τον ανταμείψει για τον κόπο του.

7. Τα 15-χρονα: Τώρα θέλετε και εξηγήσεις; Όλα τα 15χρονα που κυκλοφορούν μου τη δίνουν. Τι στο καλό συμβαίνει στα γονίδιά τους όταν σβήνουν 15 κεράκια; Χαζεύουν ξαφνικά; Αυτοκτονούν μαζικά τα εγκεφαλικά τους κύτταρα; Πείθονται ότι το νέο trend είναι το στυλ "είμαι βλαμμένο και μασάω ροζ τσίχλα"; Δεν ξέρω να σας πω. Απλά χαίρομαι που δεν θα ξαναγίνω 15.

8. Οι 30-αρηδες: Όχι, δεν έχω πρόβλημα με τους 30-αρηδες. Έχω πρόβλημα με τους 30-αρηδες που το παίζουν κάποιοι και την πέφτουν σε 20χρονες. Έχω πρόβλημα με τους 30-αρηδες που νομίζουν ότι μπορούν να ρίξουν "πιτσιρίκες" επειδή αυτοί έχουν πείρα και εντυπωσιάζουν. Έχω πρόβλημα με τους 30-αρηδες που σε κοροϊδεύουν και παίζουν μαζί σου μόνο και μόνο επειδή τους αρέσει η ιδέα ότι έριξαν μια "μικρή". Μακριά από αυτούς!

9. Οι κουτσομπόληδες: Εντάξει, όλοι κουτσομπολεύουμε λίγο-πολύ. Σε όλους μας αρέσει να μαθαίνουμε πικάντικα νέα. Αλλά υπάρχει ένα όριο ανάμεσα στον απλό κουτσομπόλη και τον κακεντρεχή κουτσομπόλη. Δεν είναι ευγενικό να θάβεις τον άλλο πίσω από την πλάτη του. Δε σε τιμά καθόλου αυτό. Δείχνει πολύ κατώτερο άνθρωπο χωρίς κανένα απολύτως επίπεδο. Τι με ενοχλεί όμως; Όταν προσπαθούν να παρασύρουν και μένα, ή όταν έχω έναν κουτσομπόλη δίπλα από το αυτί μου να με πρήζει συνέχεια!

10. Οι γενικά ενοχλητικοί: Αυτοί οι τύποι δε μπορούν να ενταχθούν σε κάποια ευρύτερη κατηγορία. Είναι αυτοί που κάθονται όρθιοι στα λεωφορεία και επίτηδες ξεφυσάνε πάνω από το κεφάλι σου για να σε κάνουν να νιώσεις τύψεις που πρόλαβες μια θεσούλα. Είναι οι τύποι που σε ενοχλούν μόνο που τους βλέπεις. Είναι οι τύποι οι ψευτο-alternative που λένε ότι έχουν μια ιδεολογία, αλλά που δε θα έκαναν ποτέ τίποτα για να διαταράξουν την ησυχία τους. Είναι οι τύποι που είναι κολλημένοι με τα πολιτικά. Είναι γενικά οι τύποι που μας ενοχλούν επειδή υπάρχουν!

Τι καλά. Τα είπα και ξαλάφρωσα!

~Carina